Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

19.06.2018 | Обучающий семинар для организаторов трезвенного движения

24.05.2018 | Утверждение трезвости в новообразованных епархиях Русской Православной Церкви. Круглый стол

23.05.2018 | Деятельность АНО «Просветительский центр» по утверждению трезвого и здорвого образа жизни в подростковой среде высоко оценена на областном уровне

19.05.2018 | Социально-педагогический проект «Будь здоров!»: новые горизонты развития

14.05.2018 | В Просветительском центре подвели итоги XV традиционной встречи православных трезвенников Уральского региона.

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 20. Причины конфликтов.

Здравствуйте дорогие слушатели радиоканала «Воскресение».

Как я уже говорила на прошлом уроке, тема сегодняшней беседы - конфликты в семье. Причины конфликтов и конструктивные способы их разрешения.

В наше время уже написано немало книг о конфликтах и способах выхода из них.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И при всем нашем негативном отношении к ним, решение этой проблемы не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других затаенной и невысказанной обидой, а бывает и настоящим «сражением».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал еще дольше!».

Другой пример.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка и у родителя. Или другими словами, оба «эмоциональных стакана» оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься!

Что на это отвечают дети. Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень раздражения у сына или дочери еще больше поднимается.

- Это твое кино дурацкое!

- Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой родители всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения.

Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Договариваться. Давать возможность своему ребенку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребенка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребенка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - щаг родителя. Именно родитель первым должен спуститься со своей родительской вершины - авторитарного руководства с помощью приказов и поучений тоже на взрослую позицию - позицию равенства со своим ребенком, в решении конфликтной ситуации, где пересекаются оба интереса.

В конце концов, любой родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос инфантильным «Митрофанушкой» или агрессивным скандалистом. Но понимающий родитель видит прямую связь в стиле разрешения внутрисемейных конфликтов с ребенком и его взрослой разумностью, ответственностью и организованностью.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок обладал этими качествами, научитесь с ним договариваться. И чем раньше вы сможете подарить своему ребенку этот опыт - его опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева, тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте.

Итак, вернемся к нашим этапам конструктивного решения конфликтов.

Первый этап - прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно, что его затрудняет.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме используя «Я-сообщение».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение»). Как же нам быть? (переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. А у ребенка возникнет или постепенно возникает желание пойти навстречу вам.

Вернемся к нашему диалогу.

Вопрос мамы - Как же нам быть? - ключевое место для осознания ребенком ответственности за принятие решения. Мама не приказывает, не настаивает со своей родительской позиции - «сверху», а приглашает дочь к поиску конструктивного решения находясь в ситуации диалога двух взрослых, равноправных людей.

Здесь наступает второй этап «метода договора». Этап «Сбор предложений».

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрение, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Дочь может предложить свои варианты:

Можно, например, позвонить, одному из ожидаемых гостей, с которыми семья находится в более близких отношениях, и попросить его по пути зайти за хлебом.

Может быть, дочь предложит вместо хлеба обойтись пирожками, которые уже испечены.

Может быть, в процессе сбора предложений, окажется, что тренировка заканчивается все-же раньше, чем намечен сбор, и хлеб можно купить сразу после тренировки.

Может быть, дочь вместо покупки хлеба, по дороге на тренировку вынесет мусор.

Мама тоже вносит свои предложения. Например, если за хлебом бежать бегом - получиться неплохая разминка. И т.д.

В конкретной ситуации находятся самые разные выходы, и на удивление их бывает не так уж мало, а времени на этот «сбор вариантов» уходит как раз не много. Это описывать и рассказывать кажется долго, в жизни все быстрее. Главное не скатываться в перепирательство, а все время быть готовым активно слушать и посылать «Я-сообщения». Это стиль уважения к проблеме другого, и если не уходить с него, то и у ребенка не будет возможности показывать свое упрямство, по-детски ныть и капризничать. Еще раз напомню, что после поставленного вопроса: «Как же нам быть?», взрослый делает паузу, и предоставляет ребенку возможность найти выходы из ситуации.

Третий этап - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучший вариант это компромиссное решение. Но, может быть кто-то из вас почувствует, что у другого, в данный момент, дело более важное и согласится отставить свой интерес. Самое главное - здесь не будет обиды, силы будут истрачены не на то, чтобы доказать свою правоту, а на то, чтобы поняв другого - договориться. Поладить друг с другом.

Даже если в результате такой конструктивной попытки разрешения конфликта, дочь все же примет решение пойти на тренировку, полностью игнорируя интерес матери, то все-таки нравственный укол собственной совести она получит. Все-таки совесть - это очень реальный орган в человеке. И в следующий раз, этот орган напомнит об этом уколе и постепенно ребенок начнет сам себя проверять - а справедливо ли его желание, не принесет ли его выбор ему же нравственных страданий.

Но если дочь в процессе разговора, почувствует только ваше авторитарное давление без желания ее понять, то укола совести может и не быть вообще. Она просто защищалась от вашего насилия. И вы останетесь и без хлеба, и без важного урока для дочери. Двойной проигрыш.

Очень важно как можно раньше научиться договариваться со своим ребенком - создавая для него ситуацию поиска, принятия конструктивного собственного решения и ответственности за него.

Мы остановились на четвертом этапе. За выбором приемлемого предложения, следует его детализация. Например, в нашей ситуации с хлебом, детализация может быть в том, кому лучше всего позвонить и попросить об услуге. Или то, что после тренировки дочь поспешит сразу домой, купив хлеб. Это уже, конечно, зависит от конкретной ситуации

Для иллюстрации четвертого этапа - детализации - можно воспользоваться другим примером. Предположим в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

К этому же четвертому этапу может относится конкретная договоренность о семейных обязанностях. Во многих семьях это очень хорошо работает. Кода однажды на семейном совете, может быть за общим ужином встает вопрос, о том, что дети подросли и необходимо разгрузить маму от семейных хлопот, поделить домашние дела более равномерно. Это тоже договор. Принятие конструктивного решения. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, 2 раза в неделю по вечерам мыть посуду (хорошо бы определить конкретные дни), покупать хлеб и проверять арифметику у брата первоклассника.

Кстати, эти обязанности во многих семьях регламентируются именно таким образом, так что такой опыт есть во многих семьях. Кстати, если бы в нашем первом примере - с покупкой хлеба, в этой семье был бы соответствующий договор, то конфликта вообще бы могло не быть.

Пятый этап - выполнение решения, проверка.

Воспользуемся примером о распределении обязанностей в семье. Если ребенок раньше не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда ни он, ни вы не раздражены, спросите: «Ну, как у тебя идут дела?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет много, тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; ли он бы предпочел другое, «более ответственное поручение».

В заключение отмечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Как вы уже поняли, проблемы, возникающие во взаимодействии с ребенком и у взрослого, и у самого ребенка, носят чаще всего эмоциональный характер, а не рациональный. То есть больше связаны с внутренними переживаниями и чувствами ребенка и родителя. Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах этих самых внутренних переживаний - эмоций. Вот об этом наш следующий разговор.

До свидания, до встречи.

 



Старый стиль 27Июнь понедельник Новый стиль) 10Июль Седмица 6-я по Пятидесятнице. Глас 4. Петров пост. Монастырский устав: cухоядение (хлеб, овощи, фрукты). Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомПрав. Иоанны мироносицы (I). Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомПрп. Сампсона странноприимца (ок. 530). Обретение мощей прп. Амвросия Оптинского (1998). Прп. Севира пресвитера (VI). Прп. Георгия Иверского, Афонского (1065). Прп. Мартина Туровского (после. 1146). Прп. Серапиона Кожеезерского (1611). Сщмчч. Александра и Владимира пресвитеров (1918). Сщмч. Петра пресвитера (1939). Евангельские ЧтенияРим., 121 зач., XVI, 17-24. Мф., 51 зач., XIII, 10-23. Прп. Сампсона: Гал., 213 зач., V, 22 - VI, 2. Лк., 67 зач., XII, 32-40 .* Если совершается служба прп. Амвросия, то на утрене читается Мф., 43 зач., XI, 27-30, а на литургии - дня и преподобного: Гал., 213 зач., V, 22 - VI, 2. Лк., 24 зач., VI, 17-23. Святитель Феофан Затворник. Мысли на каждый день года Свт. Феофан (Говоров), Затворник Вышенский (Рим. 16, 17-24; Мф. 13, 10-23). Отчего многие не разумеют бесед о духовных вещах? По причине отолстения сердца. Когда сердце полно пристрастий к земным вещам, тогда оно грубеет, как сказано: "уты, утолсте, расшире". В этом виде оно, как тяжелая гиря, вниз тянет и приковывает к земле всю душу и с ее умом. Тогда вращаясь все в кругу низких предметов, и оно становится низкомыслящим и не может воспарять горе, как обремененная пищею птица. Вращаясь же не видит горнего, и весь склад его противен ему. . . То совсем безвестная для него страна. В сумме своих понятий и опытов не имеет он ничего, к чему мог применить тамошнее, чтобы увидеть его хоть зерцалом в гадании. Оттого ни сам рассуждать о том не берется, ни других рассуждающих слушать охоты не имеет, и книг, в которых пишется о том, в руки не возьмет. Не оттого ли у многих вы встретите иногда не один журнал светский, а духовного ни одного, ни одной духовной книги, даже Евангелия? Молитвы Тропарь преподобного Амвросия Оптинскогоглас 5Яко к целебному источнику,/ притекаем к тебе, Амвросие, отче наш,/ ты бо на путь спасения нас верно наставляеши,/ молитвами от бед и напастей охраняеши,/ в телесных и душевных скорбех утешаеши,/ паче же смирению, терпению и любви научаеши;/ моли человеколюбца Христа/ и Заступницу усердную// спастися душам нашим. Кондак преподобного Амвросия Оптинскогоглас 2Завет Пастыреначальника исполнив,/ старчества благодать наследовал еси,/ болезнуя сердцем о всех, с верою притекающих к тебе./ Темже и мы, чада твоя, с любовию вопием ти:/ отче святый Амвросие,// моли Христа Бога спастися душам нашим. Тропарь преподобного Мартина Туровскогоглас 1Тяжким недугом страждущий и людьми забытый,/ молил еси жажду утолити, преподобне Мартине,/ темже Христос посла с Небесе благоверных Бориса и Глеба/ тебе послужити и недуг исцелити. Тропарь преподобного Сампсонаглас 8В терпении твоем стяжал еси мзду твою, отче преподобне,/ в молитвах непрестанно терпевый,/ нищия возлюбивый и сия удовливый,/ но молися Христу Богу, Сампсоне милостиве блаженне,// спастися душам нашим. Кондак преподобного Сампсонаглас 8Яко врача всеизрядна и молитвенника благоприятна,/ к раце твоей Божественней притекающе, Сампсоне богомудре преподобне,/ сошедшеся любовию, псалмы и песньми, радующеся, Христа прославляем,// таковую тебе благодать подавающа исцелений. Тропарь и кондак преподобного Амвросия (см. 10/23 октября) Службы10 октября: Преподобного Амвросия, старца Оптинского 27 июня: Преподобного Сампсона странноприимца. Благодарственная служба Пресвятой Троице о победе в Полтавской битве. Сайты приходов:Собор прп. Сампсона Странноприимца (Сампсониевский) г. Санкт-Петербург (Санкт-Петербургская епархия) Храм Сампсона Странноприимца г. Вязьма (Вяземская епархия) Храм в честь Сошествия Святого Духа с. Перемышль (Калужская епархия) Казанская Свято-Амвросиевская пустынь пос. Шамордино (Ставропигиальные монастыри РПЦ) Храм во имя преподобного Амвросия Оптинского пгт. Стройкерамика (Самарская епархия) Храм во имя прп. Амвросия Оптинского г. Братск (Братская епархия) Женский скит прп. Амвросия Оптинского дер. Русаково (Новогрудская епархия) Храм в честь прп. Амвросия Оптинского с. Большая Липовица (Тамбовская епархия) Мужской монастырь прп. Амвросия Оптинского г. Токмак (Бердянская епархия) Храм во имя прп. Амвросия Оптинского г. Кировград (Нижнетагильская епархия) Храм Амвросия Оптинского на Затулинском жилмассиве г. Новосибирск (Новосибирская епархия) Храм в честь Преподобного Амвросия Оптинского пос. Отрадное (Запорожская епархия) Храм Амвросия Оптинского пос. Сорум (Югорская епархия) Храм Амвросия Оптинского. Казанская Свято-Амвросиевская пустынь пос. Шамордино (Ставропигиальные монастыри РПЦ) Храм прп. Амвросия Оптинского г. Кувшиново (Тверская епархия) Храм преподобного Амвросия Оптинского п. Первомайский (Нерчинская епархия) Храм прп. Амвросия Оптинского г. Волгоград (Волгоградская епархия) Храм Амвросия Оптинского с. Зараменье (Бежецкая епархия) Статьи на Православие.Ru Преподобный Сампсон СтранноприимецСампсон не мог равнодушно смотреть на страдания и нищету, поэто­му в своем доме принимал всех встречавшихся ему больных и бедных, милосердно предоставляя им необходимый уход, а также утешение в молитве и вере. Особенно он заботился о страждущих не­излечимыми недугами и о тех, кого отказывались лечить другие врачи: о прокаженных, парализованных, слепых, одержимых. Из писем преподобного Амвросия ОптинскогоБолезни и неприятные случаи посылаются нам к пользе нашей душевной, и прежде всего к смирению нашему, и к тому, что бы вели жизнь свою осмотрительнее и рассудительнее. В последнюю бытность твою в нашей обители была ты в каком-то странном настроении духа и в недовольном каком-то расположении, неизвестно на кого. Преподобный Амвросий ОптинскийВ истории нашей страны, как и в мировой истории, есть святые, являющиеся как бы «верстовыми столбами» на пути к Всевышнему. Одним из таких праведников был преподобный Амвросий Оптинский, память которого отмечается 23 октября. Письма преподобного АмвросияСлова и образы святоотеческих поучений не просто перелагались старцами на язык, понятный их современникам, но переживались вместе с ними, и потому действительно были для многих душеспасительными. Предлагаем вам отрывок из книги Сретенского монастыря "Письма великих оптинских старцев" Молитвенное правило преподобного Амвросия Оптинского, читаемое во время искушенийПреподобный старец Амвросий Оптинский предлагал обращающимся к нему в самых различных скорбях и напастях особые краткие молитвенные правила, посильные для каждого христианина. Старец по своему опыту знал, как действуют эти молитвы, как укрепляют ослабевший дух человека, как разоряются вражьи наветы, если эти молитвы читать с верой и упованием на всемогущую помощь Божию. Советы супругам и родителямСемейные тяготы должно переносить, как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой. Слово в день памяти преподобного Амвросия ОптинскогоИгумен Амвросий (Коньков)Имя Амвросий, такое странное и совсем непривычное для нашего слуха, стало родным для нас. Н
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Rambler's Top100 «Сестры» Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.05001 c.