Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

20.07.2018 | ТРЕЗВОСТЬ — ОСНОВА ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ. Газета православных трезвенников № 5 (190) Июнь-июль 2018 г.

16.07.2018 | 15 ИЮЛЯ СОСТОЯЛОСЬ ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАКРЫТИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО СЛЕТА ТРЕЗВОСТИ И ЗДОРОВЬЯ "УРАЛ-2018"

14.07.2018 | Основные мероприятия Царских дней-2018 в Екатеринбурге

19.06.2018 | Обучающий семинар для организаторов трезвенного движения

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 20. Причины конфликтов.

Здравствуйте дорогие слушатели радиоканала «Воскресение».

Как я уже говорила на прошлом уроке, тема сегодняшней беседы - конфликты в семье. Причины конфликтов и конструктивные способы их разрешения.

В наше время уже написано немало книг о конфликтах и способах выхода из них.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И при всем нашем негативном отношении к ним, решение этой проблемы не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других затаенной и невысказанной обидой, а бывает и настоящим «сражением».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал еще дольше!».

Другой пример.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка и у родителя. Или другими словами, оба «эмоциональных стакана» оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься!

Что на это отвечают дети. Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень раздражения у сына или дочери еще больше поднимается.

- Это твое кино дурацкое!

- Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой родители всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения.

Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Договариваться. Давать возможность своему ребенку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребенка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребенка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - щаг родителя. Именно родитель первым должен спуститься со своей родительской вершины - авторитарного руководства с помощью приказов и поучений тоже на взрослую позицию - позицию равенства со своим ребенком, в решении конфликтной ситуации, где пересекаются оба интереса.

В конце концов, любой родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос инфантильным «Митрофанушкой» или агрессивным скандалистом. Но понимающий родитель видит прямую связь в стиле разрешения внутрисемейных конфликтов с ребенком и его взрослой разумностью, ответственностью и организованностью.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок обладал этими качествами, научитесь с ним договариваться. И чем раньше вы сможете подарить своему ребенку этот опыт - его опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева, тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте.

Итак, вернемся к нашим этапам конструктивного решения конфликтов.

Первый этап - прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно, что его затрудняет.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме используя «Я-сообщение».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение»). Как же нам быть? (переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. А у ребенка возникнет или постепенно возникает желание пойти навстречу вам.

Вернемся к нашему диалогу.

Вопрос мамы - Как же нам быть? - ключевое место для осознания ребенком ответственности за принятие решения. Мама не приказывает, не настаивает со своей родительской позиции - «сверху», а приглашает дочь к поиску конструктивного решения находясь в ситуации диалога двух взрослых, равноправных людей.

Здесь наступает второй этап «метода договора». Этап «Сбор предложений».

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрение, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Дочь может предложить свои варианты:

Можно, например, позвонить, одному из ожидаемых гостей, с которыми семья находится в более близких отношениях, и попросить его по пути зайти за хлебом.

Может быть, дочь предложит вместо хлеба обойтись пирожками, которые уже испечены.

Может быть, в процессе сбора предложений, окажется, что тренировка заканчивается все-же раньше, чем намечен сбор, и хлеб можно купить сразу после тренировки.

Может быть, дочь вместо покупки хлеба, по дороге на тренировку вынесет мусор.

Мама тоже вносит свои предложения. Например, если за хлебом бежать бегом - получиться неплохая разминка. И т.д.

В конкретной ситуации находятся самые разные выходы, и на удивление их бывает не так уж мало, а времени на этот «сбор вариантов» уходит как раз не много. Это описывать и рассказывать кажется долго, в жизни все быстрее. Главное не скатываться в перепирательство, а все время быть готовым активно слушать и посылать «Я-сообщения». Это стиль уважения к проблеме другого, и если не уходить с него, то и у ребенка не будет возможности показывать свое упрямство, по-детски ныть и капризничать. Еще раз напомню, что после поставленного вопроса: «Как же нам быть?», взрослый делает паузу, и предоставляет ребенку возможность найти выходы из ситуации.

Третий этап - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучший вариант это компромиссное решение. Но, может быть кто-то из вас почувствует, что у другого, в данный момент, дело более важное и согласится отставить свой интерес. Самое главное - здесь не будет обиды, силы будут истрачены не на то, чтобы доказать свою правоту, а на то, чтобы поняв другого - договориться. Поладить друг с другом.

Даже если в результате такой конструктивной попытки разрешения конфликта, дочь все же примет решение пойти на тренировку, полностью игнорируя интерес матери, то все-таки нравственный укол собственной совести она получит. Все-таки совесть - это очень реальный орган в человеке. И в следующий раз, этот орган напомнит об этом уколе и постепенно ребенок начнет сам себя проверять - а справедливо ли его желание, не принесет ли его выбор ему же нравственных страданий.

Но если дочь в процессе разговора, почувствует только ваше авторитарное давление без желания ее понять, то укола совести может и не быть вообще. Она просто защищалась от вашего насилия. И вы останетесь и без хлеба, и без важного урока для дочери. Двойной проигрыш.

Очень важно как можно раньше научиться договариваться со своим ребенком - создавая для него ситуацию поиска, принятия конструктивного собственного решения и ответственности за него.

Мы остановились на четвертом этапе. За выбором приемлемого предложения, следует его детализация. Например, в нашей ситуации с хлебом, детализация может быть в том, кому лучше всего позвонить и попросить об услуге. Или то, что после тренировки дочь поспешит сразу домой, купив хлеб. Это уже, конечно, зависит от конкретной ситуации

Для иллюстрации четвертого этапа - детализации - можно воспользоваться другим примером. Предположим в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

К этому же четвертому этапу может относится конкретная договоренность о семейных обязанностях. Во многих семьях это очень хорошо работает. Кода однажды на семейном совете, может быть за общим ужином встает вопрос, о том, что дети подросли и необходимо разгрузить маму от семейных хлопот, поделить домашние дела более равномерно. Это тоже договор. Принятие конструктивного решения. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, 2 раза в неделю по вечерам мыть посуду (хорошо бы определить конкретные дни), покупать хлеб и проверять арифметику у брата первоклассника.

Кстати, эти обязанности во многих семьях регламентируются именно таким образом, так что такой опыт есть во многих семьях. Кстати, если бы в нашем первом примере - с покупкой хлеба, в этой семье был бы соответствующий договор, то конфликта вообще бы могло не быть.

Пятый этап - выполнение решения, проверка.

Воспользуемся примером о распределении обязанностей в семье. Если ребенок раньше не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда ни он, ни вы не раздражены, спросите: «Ну, как у тебя идут дела?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет много, тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; ли он бы предпочел другое, «более ответственное поручение».

В заключение отмечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Как вы уже поняли, проблемы, возникающие во взаимодействии с ребенком и у взрослого, и у самого ребенка, носят чаще всего эмоциональный характер, а не рациональный. То есть больше связаны с внутренними переживаниями и чувствами ребенка и родителя. Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах этих самых внутренних переживаний - эмоций. Вот об этом наш следующий разговор.

До свидания, до встречи.

 



Старый стиль 2Август вторник Новый стиль) 15Август Седмица 11-я по Пятидесятнице. Глас 1. Успенский пост. Монастырский устав: горячая пища без масла. Совершается служба на шестьПеренесение из Иерусалима в Константинополь мощей первомч. архидиакона Стефана (ок. 428) и обретение мощей правв. Никодима, Гамалиила и сына его Авива. Совершается служба со славословиемБлж. Василия, Христа ради юродивого, Московского чудотворца (1552-1557). Сщмч. Стефана, папы Римского (257), и иже с ним. Блж. Василия Спасо-Кубенского (XV). Прмч. Платона (1937). Ачаирской иконы Божией Матери (XXI). Евангельские Чтения2 Кор., 172 зач., II, 14 - III, 3. Мф., 95 зач., XXIII, 23-28. Блж. (под зачало): Гал., 213 зач., V, 22 - VI, 2. Мф., 43 зач., XI, 27-30 . Первомч.: Деян., 17 зач., VI, 8 - VII, 5, 47-60. Мф., 87 зач., XXI, 33-42.* Чтения блж. Василия читаются, если ему совершается служба. Святитель Феофан Затворник. Мысли на каждый день года Свт. Феофан (Говоров), Затворник Вышенский (2 Кор. 2, 14-3, З; Мф. 23, 23-28). Очисти внутреннее, чтоб и внешнее чисто было. Внешнее поведение у нас в общежитии всегда почти исправно: боимся суда людского и сдерживаемся. Если же и внешне предаются порокам, то это уж последнее дело; значит стыд всякий потерян. Но при исправности поведения видимого, не всегда бывает исправен внутренний строй мыслей и чувств. Там дается полная свобода самоугодию, которое наружно и удовлетворяется, насколько это сносит людской глаз и насколько можно прикрыть от него дела свои. Это точь в точь гроб раскрашенный. Вместе с тем внутренняя нечистота делает нечистым и внешнее. Очисти же это внутреннее, тогда и внешнее станет чисто и весь будешь чист, сделаешься сосудом, годным на всякое доброе употребление домовладыке. Дивиться надо, отчего это внутреннее остается в пренебрежении: ведь погибели себе никто не хочет. Верно, враг держит такую душу в ослеплении: что это ничего, - лишь бы явных грехов не было, или научает ее отлагать на завтра главное дело - завтра займемся серьезно собою, как следует, а ныне пусть душа поусладится страстными мыслями и мечтами, если не делами. Постережемся, как бы не устареть в этом настроении и как бы исправление для нас также не стало невозможным, как переучивание старика. Молитвы Тропарь блаженного Василия, Христа ради юродивогоглас 8Житие твое, Василие, неложное, и чистота нескверна,/ Христа ради тело твое изнурил еси постом и бдением,/ и мразом и теплотою солнечною,/ и слотою и дождевным облаком,/ и просветися лице твое, яко солнце,/ и ныне приходят к тебе Российстии народи и вси людие,/ прославляюще святое твое успение./ Тем Христа Бога моли,/ да избавит ны от варварскаго пленения и междоусобныя брани/ и мир мирови подаст и душам нашим велию милость. Ина служба блаженного Василия. Тропарьглас 1Плоть удручившу ти злостраданием,/ душу же просветившу чистотою сердца,/ обогатился еси благодатию Пресвятаго Духа, Василие,/ даровати требующим полезная./ Сего ради недужнии, притекающе к цельбоподательному твоему гробу, премудроюроде,/ независтно приемлют болезней отложение/ и благодарственно воспевают прославльшаго тя,/ Единаго Человеколюбца. Ин тропарь блаженного Василия, Христа ради юродивогоглас 8Якоже бо солнце и луна наготою своею не срамляются,/ тако и ты, угодниче Христов Василие, наг сый, не срамляшеся,/ восприят бо ризу Адама первозданнаго,/ юже он ношаше прежде в рай,/ ты же сию на земли поносил еси;/ и был еси добрый купец:/ елико имеяше, вся остави/ и купи мздою терпения своего село,/ на немже сокровен безценный Бисер, Христос./ Сего ради явися всем грешным образ покаяния/ и вселися в райскую широту,/ и, предстоя Христови,/ не забуди град, в немже обита, и люди, преблаженне,/ и моли спасти души наша. Кондак блаженного Василия, Христа ради юродивогоглас 4Духом Божиим водим, преблаженне Василие,/ оттрясл еси мирский мятеж,/ и жития треволнения возгнушался еси,/ и, совлекся одеяний тленных и облекся в ризу безстрастия,/ убежал еси ловления льстиваго миродержца,/ и был еси странен во твоем языце,/ и, паче земнаго богатства избрав богатство Небесное,/ увязлся еси венцем терпения./ И ныне, преблаженне Василие, моли Христа Бога/ о творящих святую память твою, да зовем ти:/ радуйся, преблаженне Василие. Ина служба блаженного Василия. Кондакглас 4Явил тя есть Господь нынешнему роду/ исцелителя болезнем и прогонителя недугом/ любовию, Василие, притекающим к тебе/ и призывающим верою молитвы твоя. Тропарь первомученика и архидиакона Стефанаглас 4Царским венцем венчася/ твой верх от страданий,/ яже претерпел еси по Христе Бозе,/ мучеников первострадальче Стефане,/ ты бо, иудейское обличивый неистовство,/ видел еси твоего Спаса одесную Отца:/ Того убо моли о душах наших. Ин тропарь первомученика и архидиакона Стефанаглас 3Апостолом совсельник/ и страстотерпцем первострадалец,/ Христов служитель, прехвальне Стефане,/ первее бо совершив мучения течение,/ безчисленныя роды человек равно Подвигоположнику Христу приведе./ Темже яко апостола и страдальца верховнаго/ чтуще тя, молим:/ моли Христа Бога/ даровати нам велию милость. Кондак первомученика и архидиакона Стефанаглас 6Первый сеялся еси на земли Небесным делателем,/ всехвальне Стефане,/ первый на земли за Христа кровь излиял еси, блаженне,/ первый от Него победы венцем увязлся еси на Небесех,/ страдальцев начало,/ венечниче, мучеников первострадальне. Службы2 августа: Пренесение мощей святого первомученика и архидиакона Стефана. Святого блаженного Василия, Московского чудотворца 27 декабря: Святого апостола первомученика и архидиакона Стефана. Преподобного Феодора начертанного, исповедника Сайты приходов: Владимирская епархия:Храм Стефана Архидиакона с. Кидекша Волгодонская епархия:Храм святого Василия Блаженного г. Волгодонск Вологодская епархия:Храм Николая Чудотворца во Владычной слободе г. Вологда Воркутинская епархия:Храм Архидиакона Стефана с. Кипиево Вяземская епархия:Храм Преображения Господня с. Липецы Горловская епархия:Стефановский женский монастырь с. Степановка Иркутская епархия:Храм Спаса Преображения г. Иркутск Казанская епархия:Богоявленский собор г. Казань Калужская епархия:Храм Василия Блаженного г. Калуга Костомукшская епархия:Храм в честь апостола, первомученика и архидиакона Стефана п. Кестенга Костромская епархия:Храм святого Архидиакона Стефана с. Махрово Храм Николая Чудотворца и Василия Блаженного с. Болотово Луганская епархия:Храм Архидьякона Стефана пгт. Славяносербск Московская епархия (городская):Храм Рождества Пресвятой Богородицы пос. Колюбакино Храм сщмч. Василия, протоиерея Московского г. Москва Московская епархия (областная):Троиц
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 «Сестры» — Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.05284 c.