Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

21.01.2019 | Газета православных трезвенников ТРЕЗВЕНИЕ № 1 (194) Январь 2019 г.

15.12.2018 | Межконфессиональный диалог и единение российской нации

11.12.2018 | Газета православных трезвенников "ТРЕЗВЕНИЕ" № 8 (193) Ноябрь-декабрь 2018 г. АБСОЛЮТНАЯ ТРЕЗВОСТЬ БОГОУГОДНА

08.12.2018 | Общее дело. Фильм "Четыре ключа к твоим победам"

03.12.2018 | Семинар в Полевском

26.11.2018 | Сертификат модератора

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 20. Причины конфликтов.

Здравствуйте дорогие слушатели радиоканала «Воскресение».

Как я уже говорила на прошлом уроке, тема сегодняшней беседы - конфликты в семье. Причины конфликтов и конструктивные способы их разрешения.

В наше время уже написано немало книг о конфликтах и способах выхода из них.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И при всем нашем негативном отношении к ним, решение этой проблемы не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других затаенной и невысказанной обидой, а бывает и настоящим «сражением».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал еще дольше!».

Другой пример.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка и у родителя. Или другими словами, оба «эмоциональных стакана» оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься!

Что на это отвечают дети. Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень раздражения у сына или дочери еще больше поднимается.

- Это твое кино дурацкое!

- Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой родители всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения.

Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Договариваться. Давать возможность своему ребенку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребенка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребенка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - щаг родителя. Именно родитель первым должен спуститься со своей родительской вершины - авторитарного руководства с помощью приказов и поучений тоже на взрослую позицию - позицию равенства со своим ребенком, в решении конфликтной ситуации, где пересекаются оба интереса.

В конце концов, любой родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос инфантильным «Митрофанушкой» или агрессивным скандалистом. Но понимающий родитель видит прямую связь в стиле разрешения внутрисемейных конфликтов с ребенком и его взрослой разумностью, ответственностью и организованностью.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок обладал этими качествами, научитесь с ним договариваться. И чем раньше вы сможете подарить своему ребенку этот опыт - его опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева, тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте.

Итак, вернемся к нашим этапам конструктивного решения конфликтов.

Первый этап - прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно, что его затрудняет.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме используя «Я-сообщение».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение»). Как же нам быть? (переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. А у ребенка возникнет или постепенно возникает желание пойти навстречу вам.

Вернемся к нашему диалогу.

Вопрос мамы - Как же нам быть? - ключевое место для осознания ребенком ответственности за принятие решения. Мама не приказывает, не настаивает со своей родительской позиции - «сверху», а приглашает дочь к поиску конструктивного решения находясь в ситуации диалога двух взрослых, равноправных людей.

Здесь наступает второй этап «метода договора». Этап «Сбор предложений».

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрение, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Дочь может предложить свои варианты:

Можно, например, позвонить, одному из ожидаемых гостей, с которыми семья находится в более близких отношениях, и попросить его по пути зайти за хлебом.

Может быть, дочь предложит вместо хлеба обойтись пирожками, которые уже испечены.

Может быть, в процессе сбора предложений, окажется, что тренировка заканчивается все-же раньше, чем намечен сбор, и хлеб можно купить сразу после тренировки.

Может быть, дочь вместо покупки хлеба, по дороге на тренировку вынесет мусор.

Мама тоже вносит свои предложения. Например, если за хлебом бежать бегом - получиться неплохая разминка. И т.д.

В конкретной ситуации находятся самые разные выходы, и на удивление их бывает не так уж мало, а времени на этот «сбор вариантов» уходит как раз не много. Это описывать и рассказывать кажется долго, в жизни все быстрее. Главное не скатываться в перепирательство, а все время быть готовым активно слушать и посылать «Я-сообщения». Это стиль уважения к проблеме другого, и если не уходить с него, то и у ребенка не будет возможности показывать свое упрямство, по-детски ныть и капризничать. Еще раз напомню, что после поставленного вопроса: «Как же нам быть?», взрослый делает паузу, и предоставляет ребенку возможность найти выходы из ситуации.

Третий этап - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучший вариант это компромиссное решение. Но, может быть кто-то из вас почувствует, что у другого, в данный момент, дело более важное и согласится отставить свой интерес. Самое главное - здесь не будет обиды, силы будут истрачены не на то, чтобы доказать свою правоту, а на то, чтобы поняв другого - договориться. Поладить друг с другом.

Даже если в результате такой конструктивной попытки разрешения конфликта, дочь все же примет решение пойти на тренировку, полностью игнорируя интерес матери, то все-таки нравственный укол собственной совести она получит. Все-таки совесть - это очень реальный орган в человеке. И в следующий раз, этот орган напомнит об этом уколе и постепенно ребенок начнет сам себя проверять - а справедливо ли его желание, не принесет ли его выбор ему же нравственных страданий.

Но если дочь в процессе разговора, почувствует только ваше авторитарное давление без желания ее понять, то укола совести может и не быть вообще. Она просто защищалась от вашего насилия. И вы останетесь и без хлеба, и без важного урока для дочери. Двойной проигрыш.

Очень важно как можно раньше научиться договариваться со своим ребенком - создавая для него ситуацию поиска, принятия конструктивного собственного решения и ответственности за него.

Мы остановились на четвертом этапе. За выбором приемлемого предложения, следует его детализация. Например, в нашей ситуации с хлебом, детализация может быть в том, кому лучше всего позвонить и попросить об услуге. Или то, что после тренировки дочь поспешит сразу домой, купив хлеб. Это уже, конечно, зависит от конкретной ситуации

Для иллюстрации четвертого этапа - детализации - можно воспользоваться другим примером. Предположим в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

К этому же четвертому этапу может относится конкретная договоренность о семейных обязанностях. Во многих семьях это очень хорошо работает. Кода однажды на семейном совете, может быть за общим ужином встает вопрос, о том, что дети подросли и необходимо разгрузить маму от семейных хлопот, поделить домашние дела более равномерно. Это тоже договор. Принятие конструктивного решения. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, 2 раза в неделю по вечерам мыть посуду (хорошо бы определить конкретные дни), покупать хлеб и проверять арифметику у брата первоклассника.

Кстати, эти обязанности во многих семьях регламентируются именно таким образом, так что такой опыт есть во многих семьях. Кстати, если бы в нашем первом примере - с покупкой хлеба, в этой семье был бы соответствующий договор, то конфликта вообще бы могло не быть.

Пятый этап - выполнение решения, проверка.

Воспользуемся примером о распределении обязанностей в семье. Если ребенок раньше не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда ни он, ни вы не раздражены, спросите: «Ну, как у тебя идут дела?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет много, тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; ли он бы предпочел другое, «более ответственное поручение».

В заключение отмечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Как вы уже поняли, проблемы, возникающие во взаимодействии с ребенком и у взрослого, и у самого ребенка, носят чаще всего эмоциональный характер, а не рациональный. То есть больше связаны с внутренними переживаниями и чувствами ребенка и родителя. Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах этих самых внутренних переживаний - эмоций. Вот об этом наш следующий разговор.

До свидания, до встречи.

 



Старый стиль 10Январь понедельник Новый стиль) 23Январь Седмица 32-я по Пятидесятнице. Глас 6. Поста нет. Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомСвт. Григория, еп. Нисского (395). Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомПрп. Дометиана, еп. Мелитинского (601). Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомПрп. Маркиана пресвитера (V). Совершается служба на шестьПрп. Павла Комельского (Обнорского) (1429). Совершается служба с полиелеемСвт. Феофана, Затворника Вышенского (1894). Прп. Антипы Валаамского (Афонского) (1882). Блж. Феозвы диаконисы, сестры свт. Григория Нисского (385). Прп. Макария Писемского (XIV). Сщмч. Зиновия пресвитера (1920). Сщмч. Петра пресвитера (1930). Сщмч. Анатолия, митр. Одесского (1938). Евангельские ЧтенияУтр. - Ин., 35 зач. (от полу́), X, 1-9 . Лит. - Иак., 53 зач., II, 14-26. Мк., 48 зач., X, 46-52. Свт. Феофана: Евр., 318 зач., VII, 26 - VIII, 2. Ин., 36 зач., X, 9-16. Свт. Григория: 1 Кор., 151 зач., XII, 7-11. Мф., 34 зач. (от полу́), X, 1-8 . * Чтения свт. Феофана (на утрене и литургии) читаются, если ему совершается служба. * * Чтения свт. Григория читаются, если ему совершается служба. Святитель Феофан Затворник. Мысли на каждый день года Свт. Феофан (Говоров), Затворник Вышенский (Иак. 2, 14-26; Мк. 10, 46-52). "Что пользы, братия мои, если кто говорит что он имеет веру, а дел не - имеет? Может ли эта вера спасти его?" Путь к вере - покаяние. В покаянии же что говорят? - Согрешил, не буду. Не буду грешить, следовательно буду жить по заповедям. Поскольку с принятием веры покаяние не отходит но с нею сочетавшись до конца пребывает, то и решение то - жить по заповедям пребывает в силе и при вере. Потому верующий, если пришел к вере прямым путем т. е. путем покаяния, бывает ревнителем исполнения заповедей или творителем добрых дел. Вера дает ему на то сильнейшие побуждения; вера дает ему на то и силы благодатные через Св. Таинства. Так вера споспешествует делам. А дела веру делают совершенною: ибо пока делом не сделано то, чему кто уверовал дотоле, вера будто не вера. Она видною становится только в делах. И не только видною, но и крепкою. Дела воздействуют обратно на веру и ее укрепляют. Молитвы Тропарь святителя Григория и преподобного Дометианаглас 4Боже отец наших,/ творяй присно с нами по Твоей кротости,/ не отстави милость Твою от нас,/ но молитвами их// в мире управи живот наш. Кондак святителя Григорияглас 1Оком душевным бодрствуя, святителю,/ бодр пастырь явился еси миру,/ и жезлом мудрости твоея, и теплым предстательством твоим/ вся отгнал еси злославныя, яко волки,/ невредно соблюд стадо,// Григорие всемудре. Ин кондак святителя Григорияглас 2Церкве Божественный иерарх/ и премудрости честный тайноглагольник, / Ниссийский бодрый ум, Григорий,/ со Ангелы ликовствуя/ и наслаждался Божественным светом,/ молится непрестанно о всех нас. Тропарь преподобного Павла Комельского (Обнорского)глас 1Божественною любовию от юности распалаемь, Павле преподобне, / вся, яже в мире красная, возненавидев, / Христа единаго возлюбил еси / и сего ради во внутреннюю пустыню вселился еси, / со зверьми жити весь Христу. / Отонудуже и Всевидящее Око, твоя труды видев, / даром чудес и по преставлении обогати тя. / Темже вопием ти: / моли непрестанно о всех нас, / честную память твою присно в песнех почитающих. Кондак преподобного Павла Комельского (Обнорского)глас 8Все твое умное желание к Богу вперив,/ и Тому невозвратно от души последовал еси, в пустыню вселився,/ и, тамо ангельски пожив, многим путь был еси ко спасению. / Сего ради и Христос тя прослави и даром чудес обогати./ Темже вси вопием ти:/ радуйся, Павле преподобне, пустынный жителю. Тропарь святителя Феофанаглас 8Православия наставниче,/ благочестия учителю и чистоты,/ Вышинский подвижниче, святителю Феофане богомудре,/ писаньми твоими Слово Божие изъяснил еси/ и всем верным путь ко спасению указал еси,// моли Христа Бога спастися душам нашим. Кондак святителя Феофанаглас 4Богоявлению тезоименитый,/ святителю Феофане,/ ученьми Твоими многи люди просветил еси,/ со Ангелы ныне предстоя Престолу Святыя Троицы,// моли непрестанно о всех нас. Службы10 января: Святителя Григория, епископа Нисского. Преподобного Дометиана, епископа Мелитинского. Преподобного Маркиана, пресвитера и эконома Великой церкви. Преподобного Павла Обнорского, вологодского чудотворца 10 января: Святителя Феофана, затворника Вышенского Сайты приходов:Кафедральный собор Николая Чудотворца г. Чистополь (Чистопольская епархия) Троицкий Павло-Обнорский мужской монастырь с. Юношеское (Вологодская епархия) Спасо-Преображенский Макариево-Писемский женский монастырь с. Макарий-на-Письме (Костромская епархия) Храм Петра и Павла в Новинках г. Вологда (Вологодская епархия) Благовещенский епархиальный женский монастырь с. Ожога (Липецкая епархия) Храм Феофана Затворника г. Новоаннинский (Урюпинская и Новоаннинская епархия) Храм Феофана Затворника г. Красноармейск (Балашовская епархия) Николо-Сольбинский женский монастырь пос. Сольба (Переславская епархия) Статьи на Православие.Ru Церковь в конце IV векаПротоиерей Владислав ЦыпинВ ответ на требование императора передать храм арианам святитель Амвросий Медиоланский писал: «Пожалуйста, не воображай, государь, что ты имеешь какое-нибудь императорское право и над божественными предметами… Императору принадлежат дворцы, церкви – священнику… Что может быть почетнее для императора, как не то, что его называют сыном Церкви? Император в Церкви, а не выше Церкви». О «противоречиях Библии» и нехристианском образованииБыл ли законодатель Моисей законопреступником? Каков иносказательный смысл истории о невозвращенных ценностях? И противоречит ли он смыслу буквальному? Памяти в Бозе почившего епископа Феофана ЗатворникаВ наш буйный век духовного растленья / Воочию он миру показал, / Что в людях не погибли высшие стремленья, / И не померк в их сердце идеал. Два святителя – как три святителяДиакон Павел СержантовНаши предпочтения… Ну, как без них обойтись? Они относятся и к бытовой стороне жизни, и к самой возвышенной стороне – религиозной. За последние годы приходится все чаще слышать, что святитель Игнатий Брянчанинов для православных предпочтительнее святителя Феофана Затворника. В степени предпочтения есть варианты. Наиболее радикальный: святителя Феофана вообще игнорируют, а святителя Игнатия объявляют «необходимым и достаточным» выразителем для всей святоотеческой традиции. Более умеренные варианты святителю Игнатию дают статус учителя, а святителю Феофану – ученика.
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 «Сестры» — Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.04496 c.