Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

14.05.2017 | В Екатеринбурге, в храме свт. Николая Чудотворца (при Уральском Горном Государственном Университете) прошло очередное заседание помощников благочинных по утверждению трезвости Екатеринбургской Епархии.

28.04.2017 | Форум «УТРО-2017»

28.04.2017 | Научно-практическая конференция Христианская антропология и психология в развитии человека

27.03.2017 | Говорить на одном языке: социально ориентированные НКО учатся взаимодействовать с органами власти и СМИ

27.02.2017 | Научно-образовательный семинар-практикум «От экологии природы к экологии человека: опыт народной педагогики»

21.02.2017 | В Екатеринбурге, в Уральском Государственном Горном Университете прошел научно-практический семинар «Методология предупреждения нехимических зависимостей»

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 21. Причины эмоций.

Здравствуйте,  уважаемые   радиослушатели.

На  предыдущих  уроках   мы  с  вами  в основном  говорили  об эффективном  общении с  детьми,  налаживании  семейной  благожелательной атмосферы  посредством  изменения  стиля  общения  со  своими детьми,  конструктивном разрешении  конфликтов.    Мы разобрали, что  проблемы,  возникающие  во  взаимодействии с ребенком  и у взрослого, и у  самого ребенка, носят  чаще  всего  эмоциональный  характер, а не рациональный.   То есть  больше  связаны  с внутренними  переживаниями  и  чувствами  ребенка  и родителя. 

Теперь   мы  готовы к тому,  чтобы  лучше   разобраться  в причинах  этих  самых  внутренних  переживаний -   эмоций. 

Начнем  с самых неприятных  эмоций - гнева, злобы,  агрессии.  Эти  чувства  можно  назвать разрушительными,  так как  они  разрушают  и  самого  человека  (его психику,  здоровье), и его  взаимоотношения   с  другими людьми.  Они -  постоянные   причины  конфликтов, порой  материальных  разрушений  и даже  войн.

Как  эти  эмоции проявляются  во внешнем  поведении человека?  Это - так, к сожалению,  знакомые  всем  обзывания  и оскорбления,  ссоры  и  драки,  наказания,  действия  «назло»  и тому подобное.

Теперь  спросим, а отчего возникает  гнев?

Психологи  отвечают  на  этот вопрос  несколько  неожиданно:  гнев -  чувство  вторичное,  и происходит  он  от  переживаний  совсем  другого  рода,  таких  как  боль,  страх,  обида.

Возьмем  несколько примеров  из  жизни. 

Дочь  возвращается  домой  очень  поздно, и мать  встречает  ее  гневным  выговором.  Что  стоит за  этим гневом?  Конечно,  пережитые  страх  и  беспокойство  за  дочь.

Ребенок сердится на доктора, который  сделал  ему  укол.  Здесь  легко  увидеть, как гнев  возникает от физической боли.  Бывает и так,  что  мы сознательно учим  детей  сердиться,  когда  они больно  ушибаются, например,  побить «этот   противный   стул».

Старший  брат  постоянно  нападает  на  младшего, которого,  как ему кажется,  родители «больше любят».  Его агрессия - результат  невысказанной  боли  и обиды.

Эти и многие  другие  примеры  подтверждают,  что  причинами   гнева,  злобы,  агрессии  являются   переживания  боли,  страха,  обиды,  досады.

Заметим,  что  все  эти  чувства  -  страдательные.  В  них  присутствует большая  или  меньшая  доля  страдания. Поэтому  их  нелегко  высказать,  о них  обычно  умалчивают,  их  скрывают.  Почему?  Как правило, из-за  боязни  унизиться,  показаться  слабым.  Иногда же  человек и сам их не осознает.  «Просто зол,  а почему - не знаю!»

Скрывать  чувства  обиды  и  боли  часто  учат  с детства.   Наверное,  вам не раз  приходилось  слышать  как отец  наставляет  мальчика:  «Не реви,  лучше  научись  давать  сдачи!»

Кстати,  этот  «безобидный»,  на первый  взгляд  совет -  начало пути,  по которому  если  идти  без  оглядки,  можно дойти  до  принципа  «око  за око»!  А вовсе не до христианского:  «Прощайте  врагов ваших».

Однако  вернемся  к  страдательным  чувствам  и спросим:  а  отчего они возникают?    Психологи  дают  очень  определенный  ответ:  причина  возникновения  боли,  страха,  обиды  -  в  неудовлетворении  потребностей.

Мы,  таким  образом,  возвращаемся  к  теме  о  потребностях  человека,  в  том  числе  ребенка.

Каждый  человек,  независимо от возраста,  нуждается в пище, сне, тепле,  физической  безопасности и т.п.  Это так  называемые  органические потребности.  Они  очевидны,  и о них мы не будем  сейчас  много говорить.

Сосредоточимся  на тех,  которые  связаны  с общением,  а  в  широком  смысле  -  с жизнью  человека  среди  людей.

Вот  примерный  (далеко не полный)  перечень  таких потребностей,  которые  обычно  называют  все.

Человеку  нужно: любить и быть любимым,  чтобы  его   понимали,  признавали,  уважали;   чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы  у него был  успех  в делах,  в учебе,  на работе;   чтобы он  мог  себя  реализовать,  развивать  свои  способности, совершенствоваться, уважать себя.

Если  нет  каких-то форс мажорных  обстоятельств, например,   войны или стихийного бедствия,  то в среднем  органические  потребности  более или  менее удовлетворяются.  А вот  потребности,  только что перечисленные, всегда  находятся в зоне  риска!

Человеческое  общество,  несмотря  на  тысячелетия  своего  культурного  развития,  не  научилось  гарантировать   психологическое  благополучие  (не говоря  уже  о  счастье)  каждому  своему  гражданину.  Да  и задача   это  сверхсложная.  Ведь  благополучность  человека   зависит   от,  в том  числе,  и    психологического  климата  той  среды,  в которой  он растет,  живет и работает.  И  еще  от  эмоционального  багажа,  накопленного  в  детстве.  А  эти  климат  и багаж    зависят  от  стиля  общения,  и прежде всего  -  родителей  с ребенком.

К  сожалению  обязательных  школ  общения  у нас  еще  нет.  Они  только  зарождаются, да и то  -  на  добровольных  началах.

Итак,  любая  потребность из  нашего списка  может  оказаться  неудовлетворенной, и это,  как мы  уже сказали,  приведет к страданию,  а  возможно  и к  «разрушительным»  эмоциям.

Возьмем  какой-нибудь  пример.

Предположим,  человеку  крупно  не везет:  одна  неудача  следует  за  другой.  Значит,  не удовлетворяется  его потребность в  успехе,  признании,  может  быть самоуважении.  В  результате   у  него  может   явиться  стойкое  разочарование   в  своих  силах   или  депрессия,  или  обида  и гнев на  «виновников».

И так  обстоит  дело  с  любым  негативным  переживанием:  за ним  мы  всегда  найдем  какую-нибудь  нереализованную  потребность. 

 Если  мы  снова  обратимся  к   логике   нашего  исследования  эмоций  и посмотрим,  есть  ли  что-нибудь,  что  лежит  ниже  слоя  потребностей?   Оказывается  есть!

Бывает  при  встрече   мы  спрашиваем  друга:  «Ну, как ты?»,  «Как  жизнь  вообще?»  и  получаем  ответ:  «Да,  не очень,  кручусь,  а все  бестолку»,  или  «У  меня  все  хорошо,  я - в порядке!»  

Эти ответы      отражают  особого  рода  переживания  человека  -  отношение  к  самому  себе,  заключение  о себе. 

Понятно,  что  подобные  отношения  и  заключения могут  меняться  вместе  с  обстоятельствами  жизни.  В  то же время  в  них  есть  некий  «общий  знаменатель»,  который  делает  каждого  из нас  скорее  оптимистом   или  пессимистом,  больше  или  меньше  верящим  в  себя,  а  значит,  более  или  менее  устойчивым  к ударам судьбы. 

В  христианстве,  о  человеке  у  которого  опустились  руки,  который  все     видит   в безрадостном  свете  говорят  как  о  впадшем  в грех  уныния  или  еще  больше - отчаяния.  Это  болезни  современного  мира -  депрессии,  самоубийства.

Христос  принес  Благую  весть -  радостную  весть  -  Евангелие, провозглашая,  что  человек  уже не раб,  но  друг  Господа  и   Его  сын.    Каждый  человек  дорог  Господу,  и каждого он  готов  принять. Для  Бога  человек  есть  величайшая  ценность. Это,  современным  языком  говоря,  оптимистическое  видение  своей  жизни  придает  силы  не  одному  поколению  христиан. 

Психологи  посвятили  много  исследований     переживаниям   человека  самого  себя.   Они  называют  их  по-разному:  восприятием себя, оценкой  себя,  Я-концепцией,   чаще - самооценкой.   А  сложное  и  трудно передаваемое  чувство,  возникающее  с  восприятием  себя  -  чувством  самоценности.

Ученые  обнаружили  и  доказали  несколько  важных  фактов.  Во-первых,   они  открыли,  что  самооценка (будем  пользоваться  этим  более привычным  словом)  сильно  влияет на  жизнь и  даже  на судьбу  человека.  

Так  дети  с  низкой  самооценкой,  но вполне  способные,  хуже  учатся,  плохо ладят  со  сверстниками и учителями,  менее  успешны  потом  во взрослой  жизни.

Другой  важный  факт:  основа  самооценки    закладывается  очень  рано, в самые  первые   годы  жизни  ребенка,  и  зависит от того,  как с ним  обращаются  родители.   Если  они  понимают  и принимают  его,  терпимо  относятся к его «недостаткам»  в кавычках,    и промахам,  он  вырастает  с положительным  отношением  к  себе.   Если  же  ребенка   постоянно «воспитывают»,   критикуют   и  муштруют,  самооценка  его  оказывается  низкой,  ущербной.

Общий  закон  здесь  прост:  в  детстве  мы  узнаем о  себе  только  из  слов  и  отношения  к  нам  близких.

В  этом  смысле  у  маленького  ребенка  нет  внутреннего  зрения.  Его образ  себя  строится  извне;  рано или поздно  он  начинает  видеть себя  таким,  каким  видят  его  другие.

Однако  в  этом  процессе  ребенок  не остается  пассивным.  Здесь  действует  еще  один   закон  всего  живого:  активно добиваться  того,  от  чего  зависит  выживание.

Положительное  отношение к себе  -  основа  психологического  выживания,  и  ребенок  постоянно  ищет  и  даже  борется  за  него.

Он  ждет  от нас  подтверждений  того,  что он -  хороший,  что его  любят,  что он  может  справляться  с посильными, и даже немного более сложными,  делами.  Это  базисные  стремления   ребенка  и вообще  всякого  человека.

Давайте  посмотрим, как  эти стремления  обнаруживаются  в  повседневной  жизни  детей.

Вот родитель в запальчивости  бросает  сыну: «Ты  плохой  мальчик!», на что малыш, топая ногой,  возражает:  «Нет, я хо-ло-сый!».

Трехлетняя  девочка,  видя  сердитое  лицо  бабушки,  требует:  «Скажи, зайчик!».  «Зайчик»  на  домашнем  языке  означает  ласковое: «Ты моя  хорошая»,  и девочке  совершенно  необходимо  получить  это подтверждение  любви  в  критические моменты.

Каждому  знакомо,  как  малыш  взглядом и всем  своим  видом (когда еще не умеет говорить),  а потом и словами  постоянно просит: «Посмотри, что у меня  получилось!»,  «Смотри, что я уже  умею!».  А,  начиная с 2-летнего возраста  у  него  уже  появляется  знаменитое  «Я сам!»  -  требование  признать,  что он  это может! 

Это  самая  главная  драгоценность  данная  нам  от Бога  -  ощущение  энергии жизни.  Это  наше  «солнышко» -  «Я - есмь!»

Вместе  с базисными стремлениями  оно  образует  первоначальное, еще мало оформленное  ощущение себя.  Это некоторое  чувство  внутреннего  благополучия или неблагополучия,  которое малыш реально  переживает.  Достаточно посмотреть как он  встречает  новый   день:  улыбкой  или  плачем. 

Дальнейшая  судьба  этого  чувства  себя - динамична,  а порой  и  драматична.  Хотя  ребенок  с  самого рождения  борется  за  свое  «солнышко»,  его силы  ограничены,  и чем он меньше,  тем  больше  во  власти родителей.

Каждым обращением  к  ребенку -  словом, делом, интонацией,  жестом,  нахмуренными  бровями  и  даже  молчанием  мы  сообщаем  ему  не только  о себе, своем  состоянии,  но  и  всегда о нем,  а часто  -  в основном  о нем.

От повторяющихся  знаков  приветствия, одобрения,  любви  и принятия  у  ребенка  складывается  ощущение:  «со мной все в порядке»,  «я - хороший»,  а от сигналов  осуждения,  неудовольствия,  критики -  ощущение «со мной что-то не так!»,  «я - плохой».

Наши  автоматические  реакции, о которых  мы  говорили  на  предыдущих  уроках  часто  так  душат  ребенка,  что,  осознанно  проанализировав  их  взрослые  часто приходят  в ужас.

Пользуясь, как и на предыдущих  уроках,  книгой  профессора Юлии Борисовны   Гиппенрейтер  приведу  пример.

На психологическую  консультацию  приходит  отец  годовалого ребенка  и среди прочего рассказывает  о таком   случае.  Его 11-месячный  сын  был  оставлен  в  детской  кроватке,  рядом  с которой  находился  стол.  Малыш   как-то умудрился  перелезть  через  спинку кроватки  на стол,  где его  и застал  отец,  вошедший  в комнату.   Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу охватил страх.   Он  подбежал к малышу,  резко  схватил  его, водворил на место  и строго  пригрозил пальцем.  Ребенок горько заплакал  и долго не мог успокоиться».

Психолог  предложила  отцу  попробовать  влезть в кожу  своего  сына  и  представить, что вам 11 месяцев. И вот, ты малыш, впервые  в жизни!, затратив  героические  усилия,  выбрался из  надоевшей кровати   на новую  неизведанную  территорию.  Что бы ты  почувствовал?  «Радость, гордость, торжество!»  А теперь -  представь  себе,  что появляется  дорогой  тебе  человек,  твой  папа,  и ты  приглашаешь  его разделить твою  радость.  Вместо этого  он сердито  тебя  наказывает,  и ты  совсем не понимаешь,  за  что!»

«Боже  мой,  - сказал  отец,  схватившись  за  голову, - что я сделал,  бедный  мальчик!»

Этот пример,  конечно,  не про  то,  что не надо  оберегать  ребенка от падения со стола. Он про  то,  что,  оберегая  и  воспитывая, мы  должны  отдавать себе отчет,  какое сообщение  о нем  мы  сейчас  ему  посылаем.

Наказание  ребенок  чаще всего воспринимает  как сообщение:  «Ты плохой!»,  критику  ошибок:  «Ты не можешь!»,  игнорирование - «Мне до тебя нет дела» и даже  «Ты нелюбим!»

Душевная  копилка  работает непрерывно,  и чем  он  младше,  тем  неизгладимее    влияние  того, что  мы  в нее бросаем.  К  счастью  с маленькими детьми  родители  более ласковы  и внимательны, хотя и с ними  не всегда  удается  избежать ошибок, как в только что описанном  случае.   Но по мере взросления  ребенка  «воспитательная»  струна  начинает  звучать  все  сильнее, и порой  мы перестаем  заботиться  о том,  что же накапливается  в его  «сокровищнице»  самооценки:  светлые  дары   нашего тепла, принятия  и одобрения  -  или  тяжкие  камни окриков, критики, наказаний.

Приведу  еще  один  пример,  тоже   из  реальной  жизни.

Девочка-подросток 15 лет, отношения с матерью  почти разорваны.  Проводит  дни «по подъездам»,  неизвестно  с кем, неизвестно как.

Когда  девочке  было 4-5 лет, часто повторялись такие сцены: она подходила к стене и больно билась об нее  головой.   На вопрос матери:  «Что ты делаешь?  Перестань!», - она отвечала:  «Нет, буду!  Я себя  наказываю, потому что я плохая!».

Эта история потрясает.  К пяти годам  девочка  уже не знала, что она хорошая. Об этом бы могло ей  сообщить теплое и приветливое  обращение  с ней  родителей. Однако обстановка в семье  была куда хуже: отец пил, денег не хватало, появился второй ребенок... Задерганная мать часто срывалась на старшей дочери.  Базисное  стремление девочки  быть   «хорошей»   заставляло  ее искать  пути  «исправления»  себя.  Но она знала только один  путь  так  называемого исправления  -  наказание,  и совсем  не  знала,  что этот  путь безнадежен!

Наказание, а тем более  самонаказание  ребенка, только  усугубляет  его ощущение  неблагополучия  и  несчастливости.  В  результате  он, в конце  концов,  приходит к выводу:  «Плохой,  ну  и пусть!  И  буду  плохой!»   Это  -  вызов,  за которым  скрывается  горечь  отчаяния.

Всегда  ли  мы  это отчаяние  слышим?

Жизнь  показывает,  что  далеко  не всегда.  Неблагополучного ребенка продолжают  наказывать,  критиковать,  а затем  и вовсе  отвергать  в  семье  и школе.

Не хочется  на  этом   заканчивать  сегодняшний  урок,  поэтому я  подытожу  сказанное  за  последние    занятия.  Касались  мы на этот раз  в основном только  душевного  уровня,  не  затрагивая  духовную  силу  молитвы,  причастия,  воцерковления.     Христианин  знает,  что  любое  дело,  освященное  благодатью  Божией   многократно  умножается,  а  уж  дело  воспитания  детей  тем  более.

Но  этот  небольшой  итог,  касается  практических  рекомендаций  для того,  чтобы  не допускать  глубокого  разлада  ребенка с самим  собой  и окружающим  миром.  Для этого  нужно постоянно поддерживать его самооценку  или  чувство самоценности.  Что же  для  этого  мы  можем делать.

1.     Безусловно  принимать его.

2.     Активно  слушать его переживания  и потребности.

3.     Читать,  играть,  гулять,  заниматься  вместе.

4.     Не  вмешиваться в его занятия,  с которыми он  справляется.

5.     Помогать,  когда просит.

6.     Поддерживать успехи.

7.     Делиться  своими  чувствами.  «Я-сообщение»

8.     Конструктивно разрешать конфликты.

9.     Использовать в повседневном общении  приветливые  фразы, например:

·        Мне хорошо с тобой

·        Я рада тебя видеть

·        Хорошо, что ты пришел

·        Мне нравится как ты...

·        Ты, конечно, справишься.

·        Как хорошо что ты у нас есть.

·        Ты мой  хороший.

10. Обнимать  не менее  4-х раз в день, а лучше по 8  раз в день.

И  многое  другое,  что подскажут  вам  интуиция  и любовь к вашему ребенку, незамутненные  огорчениями,  которые, хоть и случаются, но ей-Богу,  вполне  преодолимы!

Мира  вам  и  душевного  благополучия!
 
На  следующем  уроке  мы  поговорим  о  том,  откуда  берутся  «трудные»  дети.   Вернее  как  они  получаются.  Ну  и,  конечно,   как  помочь  «трудному»   ребенку,  ведь  именно  в помощи  и только  в помощи  он  нуждается. 

До  свидания.



Старый стиль 14Май среда Новый стиль) 27Май Седмица 7-я по Пасхе. Глас 6. День постный. Разрешается рыба. Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомМч. Исидора (251). Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомПрп. Додо Давидо-Гареджийского, Грузинского (596). Совершается служба на шестьБлж. Исидора Твердислова, Христа ради юродивого, Ростовского чудотворца (1474). Мч. Максима (ок. 250). Прп. Серапиона Синдонита (V). Прп. Никиты
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 «Сестры» — Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.09451 c.